Слишком

Сегодня буду писать всё вокруг слова слишком. Надоело мне придумывать заумные слова, не имеющие рода. Так что сейчас буду писать истинно от женского лица.
Я слишком самоуверенна, верю в любовь, верю в своих друзей, верю в себя, верю в призраков и чёрную магию... Насчёт последних двух пунктов не уверена, а остальное- чистая ложь для меня. Я была уверенна. Сейчас я надеюсь только на чудо-возвращение меня в конный спорт и на перевод в колледже на другую специальность. После поездки на Куршскую косу я поняла только одно: у меня нет друзей. Слишком нет. Да-да, именно такое словосочетание я предпочту. Я гуляю только со своим парнем и его другом. И делать вообще нечего. Это худшее лето в моей жизни.
Пожалуй, хватит.

---

разговор с самим собой

Примерно так я представляю этот дневник. Мне никто не отвечает и я ничего не слышу про себя и свои мысли. Может оно и к лучшему, но всё же.
Ездили недавно на Куршскую косу. Отлично отдохнули, даже больше, чем предполагалось. Сегодня опять уеду и опять меня не будет. Сколько- не знаю.
Настроение, тем не менее, меланхоличное. Даже секс не доставляет ни радости, ни удовольствия. Только какое-то минутное спокойствие. Ничего не хочется, как и всегда. Может быть я слишком мало делаю? Или, может, не делаю ничего? Всё возможно и не мне в этом разбираться. Я не хочу оставлять длинные сообщения. Сегодня оно будет коротким, как и каждая моя мысль.
До скорого.

---

Мой последний экзамен или как прошли мои выходные.

Экзамен сдан на 5, хотя знание предмета нулевое, наверное. Нужно ли говорить, что попытки подготовиться ночью потратили на себя только 2 часа, ну, в общем, все зачёты стоят. И это хорошо. Перевожусь на другую специальность, 13 июля уезжаю из своего родненького Калининграда в Тверь. Учиться буду 16 дней.
Кстати насчёт Калининграда. Если вы когда-нибудь были в этом городе, вы меня поймёте, если не знаете о нём ничего, то я попытаюсь вкратце объяснить, если что-то слышали- забудьте. Слухи- это только слухи.
На самом западе нашей России расположился маленький такой полугород- Калининград, зажатый между Польшей и Литвой. Почему полугород? Потому что почти село. Стоит ли говорить, что в Калининграде все(под этим словом я подразумеваю, что абсолютно все) знают друг друга. Если не напрямую, то через друзей по цепочке. И с каждым из твоих новых знакомых у тебя будет общеизвестных людей ещё штук 6 в среднем, что, в принципе, не трудно объяснить: народу у нас не так уж и много. У нас есть куча посёлков и сёл, непонятных рек и леса. Но главная наша гордость- море.
Есть люди, которые никогда его не видели. Если бы мне не были известны таковые, то веры не было бы никакой. Хотя это легко понять: где же в Центральной России море есть-то? Речки, озёра- да, а моря нет. Так если вдруг меня сейчас читает именно такой человек, то обязательно хочу сказать: никого не слушай и побывай там во что бы то ни стало. Если ты его увидишь- не сможешь уехать. Это как с лошадьми(извиняюсь, что не в тему) общаешься и твоё сердце навсегда останется у этих гордых животных. Ты всегда вернёшься.
Конечно же про самую западную точку России все слышали- Балтийская коса. У нас ещё есть Куршская, но Куршскую уж точно все знают. Там в посёлке Морское гордо возвышается самая высокая дюна в мире- Эфа. Именно на Куршской косе я и провожу долгое время. Обе косы зажаты между морем и заливом, что значит, что потеряться там крайне сложно. Природа невероятно разнообразна. Если вы решили ехать к нам в Калининград, советую остановить свой выбор на Балтийской косе, если вам интересна история(там очень много немецких развалин и не развалин) или на Куршской, если вам нужны заповедные места, Танцующий лес, Орнитологическая станция и если вы хотите оказаться внутри этой невероятной природной системы.
К чему тут эта запись? Да просто так. Люблю я свой город- и всё. Самый лучший он.
Спокойной ночи.

@настроение: после отдыха

@темы: калининград

---

Содержимое моего мозга

На дневниках я недавно. Пока что всего 3 записи, которые, может быть, кто-то читает и в которых, может быть, найдётся такой человек, который понимает, что я скрываю за занавесом, сплетённым из паутины непонятных слов и выражений. Кто читал мои записи, конечно же, скажет, что я слишком пессимистично смотрю на мир. А разве смотреть сквозь розовые очки лучше? Конечно, вы меня не знаете абсолютно, даже не знаете, какого я пола(кроме тех, кто очень внимательно читал). Этот дневник- это мой выход в свет. Я говорю то, чего не могу сказать в жизни, ибо там меня не понимают. Может быть и вы не поймёте, но я буду иметь хоть каплю надежды, что есть думающие люди в рунете. Спасибо.

@музыка: тишина

@настроение: 0

@темы: исповедь

---

22.06.12

Ужасный день сегодня. Городская суета полностью поглотила меня, уподобив сотням бизнесменов, забывших обо всём, кроме своих дел. А у меня сегодня их было больше, чем снега на горе Эверест. Не люблю суету. В ней забываешь о самом главном, о самом родном, о том, ради чего живёшь, отвлекаясь на что-то постороннее. Но сегодняшняя суета не подготовила меня к завтрашнему дню. Последний экзамен, а я ничего не знаю. Понадеяться на удачу именно сегодня для меня стало невероятно глупо, хотя все экзамены сдавались именно так. Готовлюсь встречать ночь, которая, надеюсь, подготовит меня.
P.S. Спасибо тем, кто будет материть

@настроение: волнуюсь(

---

21.06.2012

«Не понимаю, что со мной, не понимаю, где я. Мой мир любых других иной, его ведёт только идея.»
Мой город становится мне чужим, люди особенно отвратительными и ещё более отталкивающими. Начинаю ненавидеть всё то, что так любила. Даже мой возлюбленный дождь мне неприятен. Нет, это всё не из-за сессии или наполовину заваленного экзамена... Моя любимая удача, моя единственная супруга, компенсирующая безграничную лень и недостаток мозгов. Она вновь отвернулась от меня и я вижу лишь её уродливую спину, обрызганную грязью, кровью, чернилами и исписанную всякими плохими словами. Мне приходится общаться с плохими людьми, слушать их плохие слова и осознавать, что каждый из них по-своему ненавидит, презирает или завидует мне. Я не вижу искренности. Вокруг только ложь. Либо люди с каждым днём становятся всё подлее, либо я становлюсь параноиком. Дым сигарет становится воздухом, а горечь спиртного превращается в воду.
Ноггано сказал однажды "Хочешь жить- умей вертеться". Правильная фраза, не спорю, но кто-то воспринимает её слишком буквально: начинают лгать, предавать и ненавидеть. Ненависть, конечно, неплохо. Она двигает то, что двигаться не может. Она убивает изнутри и снаружи. Это моя основная эмоция после того, как любые другие эмоции во мне отказались существовать. Она заменяет теперь во мне и любовь, и радость, и счастье, и горе. Слишком много боли за две цифры моего возраста, которые большинство людей сочтут слишком незначительными. Пожалуй, соглашусь, во мне есть некая чувствительность, но то, что вы говорите с безразличием на лице, я переживаю с трудом. Почему измена в наше время- это нормально?! Почему то, что ваш партнёр/партнёрша просто обязан смотреть на других полуголых людей со страниц интернета, журналов и телевизоров? Измена внутри, а не снаружи. Что для вас лично измена я не представляю, это личный вопрос каждого человека, но факт фактом, как бы вы не закрывали на это глаза: мы изменяем в голове каждый день сотни и миллиарды раз посматривая на других, но возващаемся к одному и тому же партнёру. Часто слышу, как мои подруги рассказывают мне, как обсуждали со своими партнёрами женские прелести типа в шутку. Я, например, чрезмерно ревнива. Мысли о другой для меня хуже их секса с ней. Она внутри.
Завершить исповедь хочу маленькой цитаткой:
«Секс… С сексом все просто — секс везде. Ему придают слишком большое значение. Любовь… Любовь всегда трудно найти. Даже если ты и ищешь ее, что делают немногие, и даже если ты нашел ее, что удается ещё меньшему количеству людей, и даже если она у тебя под носом — как ее можно заметить среди всего этого секса?»
Спасибо за внимание, если прочитали это, а если не прочитали, то мне, честно говоря наср*ть.

@музыка: Limp Bizkit

@настроение: депрессия

@темы: измена, секс, ненависть, ложь, боль